Eglises

A la suite d'une panne de moteur, un petit avion de tourisme s'est posé en catastrophe sur un plateau désertique. Pas de victimes, mais le temps passe et les secours n'arrivent toujours pas. Le cinquième jour, alors que les rescapés sont affamés, l'un d'entre eux dit:
- Je ne suis pas tout jeune, je n'ai pas de famille, je n'attends plus rien de la vie... Je vais me tuer, cela vous procurera de la nourriture...
Et il sort un revolver. Un prêtre, qui fait partie du petit groupe, intervient :
- Ne faites pas ça, mon fils ! Dieu vous a donné la vie, lui seul peut vous la retirer. Je vous en supplie, ne faites pas ça...
- Vous ne me ferez pas changer d'avis, mon père, répond l'homme en posant le revolver sur sa tempe.
Alors le prêtre s'écrie :
- Non, non ! Pas là ! La cervelle, c'est ce que je préfère

Après le mariage, le marié s'adresse au curé et dit :
- Combien vous dois-je ? - ça dépend. C'est fonction de la beauté de votre femme.
Le marie réfléchit une minute, donne 10 Francs et dit au cure :
- Tenez. Le curé regarde la femme , puis dit au marié :
- Voila votre monnaie...

Dans une petite ville de province, une dame extrêmement pieuse va trouver le curé de sa paroisse et lui dit :
- Monsieur le curé, je suis très inquiète. Mon fils, qui comme vous le savez vient de terminer de brillantes études, a trouvé à Paris un stage rémunéré deux mille cinq cents francs par mois. Pensez-vous que dans cette ville, qui est celle de toutes les tentations , de tous les plaisirs, il continuera de mener une vie chrétienne ?Madame, répond le curé, soyez rassurée. Avec deux mille cinq cents francs par mois, que voulez-vous qu'il fasse d'autre ?

Moïse demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?" pour moi c'est une seconde . Moïse un peu excité reprend: "et 10 millions de dollars ?" "Et bien, un dollar " le type de plus en plus excité: "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?" pas de problème ,juste une seconde !

En plein milieu de la confession, le curé sort en courant du confessionnal, se précipite dans la sacristie et dit au bedeau :
- Marcel Tu sais ce que je viens d'apprendre ? Ta femme nous trompe

Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file.
Puis une voix cria:" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!"
Puis une autre voix répondit:" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."

Au catéchisme, l'aumônier demande aux enfants - Que fait un bon chrétien à son réveil ? Et un gosse répond: Il le remonte

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse.
Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonnese surpasser, et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mere.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche a disparu.
« Un homme d'Eglise de son rang ! Il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! » pense-t-il.
-Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pîece trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté m louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas ,emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »
Trois jours plus tard, il reçoit la réponse
- Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissée entre les draps... »

Un homme accablé de problèmes s'apprête à se pendre .Il a accroché une corde à une branche d'arbre, est monté sur un tabouret, a déjà passé sa tête dans le noeud coulant, et va sauter lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
- Arrêtez, arrêtez ! Ne faites pas ça, mon fils ! songez Dieu nous a donné la vie ! Quels que soient vos soucis et peines, vous trouverez force et réconfort dans les saintes ecritures .Tenez, je vous donne ma Bible, ouvre-la à n'importe page, et suivez les sages conseils qu'elle vous donne...
Le curé s'éloigne. L'homme prend la Bible, l'ouvre et lit
« Repens-toi... »

C'est un curé 'nouvelle vague' qui s'en va rendre visite à un de ses paroissiens un samedi soir.
Comme il s'approche de la maison, il se doute qu'il y a de l'animation car il entend des cris et des rires.
Le curé appuie sur le bouton de la sonnette, le paroissien ouvre la porte, laissant entrevoir derrière lui un cercle d'hommes complètement nus, avec au beau milieu de ce cercle 3 jeunes femmes, nues elles aussi, mais portant un bandeau sur les yeux et s'occupant à palper les parties des hommes qui leur font face afin d'en deviner le 'propriétaire'! En voyant ce tableau, le curé à son hôte:
- Je suis désolé... Je pense que ma place n'est pas ici ce soir...
Le gars lui répond:- N'importe quoi Monsieur l'curé!, les filles ont déjà cité votre nom 3 fois!

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes..

Dans un grand ensemble de banlieue, un prêtre interpelle un gamin qui joue sur le trottoir:
- Dis-moi, petit, sais-tu où je peux trouver la gardienne ?
- Bâtiment E, rez-de-chaussée à gauche, monsieur
- Ne m'appelle pas « monsieur », mais « mon père ».
-Ben ça alors ! fait le gosse, c'est maman qui va être surprise. Elle disait qu'on ne te reverrait jamais...

Abbé Martin, curé du même village depuis quarante ans, prend sa retraite. Un jeune prêtre, frais émoulu du séminaire, lui succède, et le samedi qui suit son entrée en fonction, il confesse ses nouvelles trouvailles.
- Mon père, dit une petite fille, je m'accuse d'avoir volé trois bonbons chez l'épicière...
Le confesseur lui fait la morale et lui donne comme pénitence un Pater et deux Ave.
- Mon père, dit une autre, je m'accuse d'avoir commis le péché de gourmandise. J'ai mangé deux éclairs et deux choux à la crème.
- C'est surtout grave pour le foie, mon enfant. Vous me direz un Pater.
- Mon père, dit une jeune femme, je n'arrête pas de penser au pharmacien. Et hier, j'ai craqué. Dans son arrière-boutique, je lui ai fait une fellation.
- Une quoi ? bredouille le prêtre.
- Une fellation. Une pipe, si vous préférez.Complètement désemparé, le jeune curé entrouvre la porte du confessionnal et fait signe à l'enfant de choeur d'approcher.
- Combien donnait l'abbé Martin pour une pipe ? lui demande-t-il à l'oreille.
- Cinquante francs, répond le gamin.

Alors Jésus, voyant Pierre sur le lac de Tibériade pêcher lui demande : - Pierre, tu n'es pas fatigué à force ? Et Pierre, complètement au bout du rouleau : - Oh oui, j'suis complètement naze. Et Jésus, perplexe, lui répond au bout d'un moment : - Ben, euh... Si t'es naze, arrête

Fraîchement débarqué dans une petite paroisse, un jeune abbé a vite fait de repérer l'accorte bonne du curé. Au bout de quelques jours, il réussit à la coincer dans la cuisine du presbytère, la tient fermement d'une main, et remonte sa jupe de l'autre. Mais pour soulever sa soutane, il est obligé de lâcher la jupe qui retombe. Alors pour relever la jupe, il abandonne la soutane qui retombe à son tour. Alors il abandonne la soutane pour relever la jupe, mais c'est la soutane qui retombe. Et au moment où il lâche à nouveau la jupe, le vieux curé entrouvre la porte et lui souffle
La soutane ! Avec les dents...

Deux jeunes bonnes soeurs font du stop. Une prostituée, au volant d'un superbe coupé grand sport, s'arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l'une des soeurs dit :
- Elle est belle votre voiture, madame. Ça a dû vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais...
- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde soeur. C'est du quoi ?
- Du chinchilla. Ça m'a coûté trois nuits avec un homme d'affaires américain...
- Oh ! Je n'avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
- Bien sûr ! C'est un émir avec qui j'avais passé la semaine qui me l'a offert...
Alors les deux petites soeurs se regardent et la première dit
- Eh ben ! Il nous a bien eues, monsieur le curé, avec ses porte-clés...

Pourquoi Jésus a-t-il été cloué sur une croix?

- Pour qu'il tienne

Deux religieuses passent devant un immeuble en construction et entendent les ouvriers jurer et blasphémer à qui mieux mieux.
- Mon Dieu ! s'écrie une des nonnes, il faut évangéliser ces malheureux. Je reviendrai demain en leur apportant un peu de nourriture pour établir le contact.
Le lendemain, vêtue d'un strict tailleur gris avec une discrète croix au revers, elle arrive sur le chantier, un panier à provisions à la main, et demande au premier ouvrier qu'elle rencontre
- Connaissez-vous Jésus ?
- Oui, fait l'autre.
Il lève la tête vers l'échafaudage et crie
- Jésus ! Y a ta gonzesse qui t'apporte ton casse-croûte

Une religieuse anglaise débarque à Roissy. Elle demande à un chauffeur de taxi
Do you speak english ?
Et le chauffeur répond
Yes, soeur...

3 jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles:
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:- Avez-vous mené une vie de bonne moralité?
- Oh oui: J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire!
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or!Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité?- Oui Saint Pierre, mois aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent!Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous?- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'étais très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus que deux (si vous voyez ce que je veux dire) et il y avait des filles aussi. Et puis ça a continué une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre.

Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie :
- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !

Dans une institution religieuse pour jeunes filles, la mère supérieure bavarde avec les élèves de terminale qui viennent d'être reçues au bac et leur demande leurs projets.
-Moi, dit l'une, je veux faire ma médecine pour devenir pédiatre.
-Je vais faire mon droit pour devenir avocate, répond une deuxième.
- J'aimerais être professeur d'histoire, dit une troisième.
- Et vous, Marie-Françoise ? demande la religieuse.
- Moi, je veux devenir prostituée.
- Quoi ? s'écrie la mère supérieure horrifiée. Qu'est-ce que vous dites ?
- Je veux devenir prostituée
- Ah bon ! fait la mère supérieure avec un soupir de soulagement. J'avais compris protestante...

Un homme court dans une rue de Lourdes, proche de la grotte, hurlant : - Je marche ! C'est pas vrai, je marche Sur son passage, une bonne soeur tombe à genoux en s'écriant: - Miracle ! Miracle ! - Mais non, ma soeur, fait le type. On m'a piqué ma voiture

Une bonne soeur quête pour les oeuvres du diocèse. Elle entre dans un bureau de tabac tenu par un Auvergnat. - C'est pour l'évêché .... dit-elle. - Ch'est au fond à droite, répond le patron.

La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus: C'est un bordel noir! La Sainte Vierge est furieuse! "Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!"

C'est un curé qui exerçait son sacerdoce en ville, et qui vient de prendre sa retraite à la campagne, dans un petit village de la Creuse.
Il a acheté une petite maison dotée d'un jardin et le moment de tondre la pelouse est arrivé. Au cours d'une ballade dans le village, il a remarqué le panonceau "TONDEUSE À VENDRE" devant la maison de Toto.Se rendant sur place, il est accueilli par Toto lui même qui était en train de tondre la pelouse justement, et qui l'emmène voir la machine.Le curé essaie la tondeuse, ralentit, accélère, tond un peu de gazon, et voyant que tout fonctionne bien, fait un chèque de 150 Euros à Toto et rentre chez lui avec la tondeuse.Un peu plus tard dans la journée, Toto passe en vélo devant monsieur le curé. Il s'arrête pour regarder l'ex-prêtre s'escrimer à tirer sur la corde du démarreur sans autre résultat que des "Beurrh Beurrh" lamentables.Toto lance à son acheteur:- Alors Monsieur le curé, qu'est-ce qui se passe?- Ah ben, tu tombes bien! Je n'arrive pas à démarrer ta tondeuse. Tu peux m'aider?Et Toto répond:
- C'est parce qu'il y a une méthode. Pour la faire démarrer, il faut lui traiter !
- Qu'est-ce que tu veux dire par "la traiter"?
- Ben, il faut lui balancer tous les jurons qu'on connaît, la maudire, la traiter quoi...
- Mais mon garçon, je suis un curé tu sais, et à supposer que j'aie un jour utilisé des jurons, j'ai oublié comment on faisait après toutes ces années au service du Bon Dieu!Alors Toto lui répond:
- Bah, vous en faîtes pas monsieur l'curé. Si vous continuez à tirer cette corde, tout ça va ne va pas tarder à vous revenir...

Dans un couvent, la mère supérieure annonce au réfectoire
- Mes soeurs, j'ai une surprise pour vous. Cet après-midi nous allons faire une grande promenade à bicyclette. Car j'ai fait louer des vélos pour tout le monde.Les nonnes battent des mains. Et une heure plus tard, elles pédalent dans la campagne en poussant des gloussements et des petits cris stridents qui, multipliés par cent voix, font un vacarme assourdissant.
Alors la mère supérieure fait arrêter sa petite troupe et lance
- Mes soeurs, je vous demande de vous calmer et de cesser ces cris ! Sinon, je fais remettre les selles...

Aujourd'hui, les curés ont souvent plus d'une paroisse à desservir. L'un d'eux reçoit un jour un appel téléphonique des parents d'un mourant demeurant dans le fond d'un rang pour qu'il vienne lui donner les derniers sacrements.
Après avoir raccroché, le curé se rend compte qu'il doit célébrer un mariage et présider à un baptême le même jour. Pris au dépourvu, il demande à son bedeau de le remplacer auprès du mourant.
Le bedeau proteste en disant qu'il ne sait pas quoi faire, quelles prières réciter...
Finalement, le curé le convainc d'y aller à sa place et de ne pas s'inquiéter pour les prières.
" Dis n'importe quoi, pourvu que ça finisse par " ous ", comme " Sanctus, Orémus, Déus...".
Le bedeau part donc en direction de la maison du mourant. Arrivé là, il s'approche du malade avec le saint chrême, la ouate, l'eau bénite...
Il fait des onctions sur le corps du mourant, puis il termine par une prière accompagnée d'un grand signe de croix en disant :
" Prépare ta trousse, mon ti-mousse, parce que tu pars pour une crisse d'escousse. "

Sur une départementale, deux jeunes nonnes roulent dans une petite 4L à une vitesse excessive lorsqu'elles se font arrêter par les gendarmes. - Mes soeurs, vous avez été contrôlées à 120 km/heure alors que la vitesse maximum autorisée est de 80...
- Pardonnez-nous, messieurs, dit la conductrice, mais nous venons d'acheter cette voiture pour la communauté et j'ai voulu profiter d'une ligne droite pour essayer la quatrième. Je suis désolée...
Quelques minutes plus tard, les représentants de la maréchaussée les laissent repartir sans verbaliser. Elles parcourent une trentaine de kilomètres et tombent sur un nouveau barrage de gendarmerie.
- Mes soeurs, vous rouliez à 120 à l'heure...
- Pardonnez-nous, redit la conductrice, nous venons d'acheter cette voiture pour la communauté et j'essayais la quatrième...
- Désolé, fait le brigadier, je vais être obligé de vous dresser un procès-verbal.
- Mais vos collègues qui nous ont contrôlées il y a un quart d'heure pour le même motif nous ont laissées repartir...
- Marcel, vérifie si c'est vrai..., lance le brigadier.
L'autre va vers le véhicule de service, décroche le radio-téléphone et demande:
- Allô, Albert ? C'est vous qui avez contrôlé deux bonnes soeurs à 120 à l'heure, il y a une quinzaine de minutes ?
- Exact.
- Et vous les avez laissées repartir sans verbaliser ?
- Oui, mais après qu'elles nous aient fait une gâterie Surtout, les gars, avant de les laisser filer, demandez-leur...
Alors le gendarme revient, glisse un mot à l'oreille du brigadier, et tous deux s'approchent de la 4L en ouvrant leur braguette et sortent leur sexe.
-Ça va aller pour cette fois, mais avant il y a une petite formalité à accomplir...
- Mais, monsieur le gendarme, dit une des soeurs, vos collègues nous l'ont déjà fait passer l'alcootest...

Deux jeunes bonnes soeurs vont chez un marchand de voitures d'occasion acheter une fourgonnette pour la congrégation. Le marchand réussit à leur en vendre une, il leur montre rapidement le fonctionnement des vitesses et du tableau de bord, elles font le chèque, et il leur remet les papiers.
Cinq minutes plus tard, quand il ressort de son bureau, elles sont toujours là.
-Il y a un problème, mes soeurs ? demande-t-il. Il vous manque un renseignement, ou un papier ?
- Non, non, nous avons tout, dit d'une voix douce une des deux nonnettes. Mais on nous a dit qu'en nous adressant à un marchand de voitures d'occasion, on allait se faire baiser. Alors on attend...

Le jour de la confession
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un pêché!
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!

-Mes soeurs, dit la supérieure du couvent, ce soir au réfectoire, nous aurons des carottes... - Ah ! font les soeurs ravies. - ...rapées, ajoute la supérieure. - Oh ! font les soeurs déçues.

Dans un compartiment de chemin de fer, un voyageur et une jeune bonne soeur, qui lisent le même magazine, font les mêmes mots croisés.Tout à coup, l'homme dit à son copain assis en face de lui:
- Il y a un mot que je n'arrive pas à trouver. Sept lettres, et il ne me manque que la première. Ça se termine par ouille. Définition : se vide quand on tire un coup.
- Douille..., fait l'autre.
Alors la bonne soeur lève la tête de son journal et demande d'une voix douce:
Personne n'aurait une gomme

Un automobiliste prend une jeune bonne soeur en auto-stop. Après quelques kilomètres, il la regarde et constate qu'elle est plutôt jolie. Un quart d'heure plus tard, nouveau coup d'oeil, et il la trouve superbe. Cinq minutes s'écoulent, et il se dit qu'elle est non seulement superbe, mais terriblement désirable. Alors, ne se maitrisant plus, il quitte la route nationale, s'enfonce dans la forêt, et après avoir stoppé dans un endroit tranquille, il culbute la nonne.
Ensuite, comme dégrisé, il se rajuste et reprend la route sans un mot, pas très fier de lui. Au bout d'un certain temps la religieuse rompt le silence :
- Pourriez-vous me déposer devant une église ? J'ai deux gros péchés à confesser...
- C'est plutôt moi le fautif, répond l'homme. Mais au fait, pourquoi deux péchés ?
Alors la jeune bonne soeur dit d'une voix douce:
- On ne va tout de même pas se quitter comme ça...

C'est Jésus christ, sur la croix: "un clou, vite, vite, je glisse ..." Et que lui a répondu le soldat ? "Croise les pieds j'en ai plus qu'un !"

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